【沉默有时比尖叫更可怕。】

真的好害怕那样的感觉。

一片沉默，满是压抑的气息。

我宁可大哭大闹大吵大叫。

可是我只能安静保持无语。

为什么有时我觉得你那么可怕。

为什么有时你让我想永远逃离。

【一个人的戏剧。】

开学了，习惯一个人走路逛街吃饭。

上课即使一个人坐，也不会觉得任何别扭与不安。

原来已经与你陌生到如此境界。

不得不佩服这两年来自己的弱智。

原来爱情才是你的第一，我可怜的友情我自己珍惜。

【起风的天台，孔明灯飘好远。】

一直以来羡慕在天台的感觉，来这里两年才知道原来宿舍楼顶有天台可以上去。

虽然不是在晴岚的天气，但依旧有几颗星星闪着光芒。

和老婆聊一些细小的事情，忽然看到孔明灯闪着红色的亮光，傻傻许愿，然后看它越飞越远。

忽然觉得自己如此幸运，在这个世界上，拥有家人以及朋友。

【强要的手链，斑斓的琉璃。】

上古琉璃，带来各种美好的运势。

其实那个时候最想做的还是和你一起慢慢走完这条街。

还记得几年前的生日，你说在观前街买了一条手链给我，可一直没等到。

于是在河坊街，我下定决心强要了一条琉璃手链。

此前种种均是幼稚，此后种种与你无关。

【面包蛋糕。】

这里有家西点屋，卖面包和蛋糕。

你说你那里也有，有空请我吃。

忽然便觉得好开心呢。

【即使知道要见面。】

联系开始变得很稀少。

忽然发觉一直以来都只是自己乞讨你的关心。

忽然明白关心我于你只是一种变相的赎罪。

十月很快就要来临。

约定的时间也不远了。

即使知道要见面，为何我的心还是死寂无回音。

【那么多个你。】

这些话写给很多个你。

爱的、恨的、怀念的、决裂的。

其实，世界从来都只是我一个。

那么多的你，你们去了哪里。

七夕之日，立秋之际。

对于所谓的情人节没有很大的感想，和此前与此后若干年定是一样，众人送来节日问候，自己便也不做纠结的回复，只是礼貌的说谢谢，同乐。

节日的意义于我们，应该是给心灵找个出口，好让某种情绪集中在某天喷发。

痴情与绝情，热闹与冷寂，甜蜜与孤单，都能找到不同的影子。

这个世上千千万万的人，与自己有过交点的只是渺小的数字，如此想来便觉欣慰，不论经过是怎样的壮阔抑或如何的刻骨，坦然面对结局终究是件幸福的事。

当然很多人对于求之不得的东西，往往会不甘心。然而越长大越发觉自己开始冷漠，佛曰一切皆空，世间万象也仅仅是心中的执念，那么放下一切是否会过得更好些。

对于七夕，反倒更喜欢立秋。

秋天，一直是向往的季节。在这个夏日喧嚣未尽的时节，忽然发觉秋天来临，不免心生欢喜。秋天了，是否阳光就会缩小点影子，好让那些阴暗角落的悲伤多流淌一些呢。

许久不曾写东西，越发觉得文字离我越来越遥远。

那么，剩下来的只是祝福。

K。看到你很忙，其实很希望能替你分担一些东西，但是我不能，那么，希望你的努力会有你期望的回报。

F。小姐姐，一直以来很开心与你结识，与你分享心事。一直羡慕你的独立。我想我会加油。

Z。亲爱的，要好好的呢。这句话是我们两个经常互相说的，虽然说了那么多次，还是想说，要好好的，会好起来的。真的，真的。相信的话会比较幸福呢。

最后，要送给我的师傅。你知道的。希望一切都不会跳跃出正常的轨道，一些事情无法控制发生，但是可以决定方向。加油~！

喜欢墨色蔓延的夜晚，喜欢一望无际的星空，喜欢褪去繁华后的虚空。

于我，暗夜是保护者，犹如母亲的子宫，承载一个婴儿的全过程。

大学。

两年前得知终于摆脱高中是幸福的事。

对于大学，却始终不曾抱有任何想法。

这个学期的十四门考试，让我开始迷茫。

他律与自律的过渡，始终是个复杂的渐变。

为何我还不想长大呢。

五颜六色。

妹妹给我一盒罐装的糖果。

精美的包装，里面是水果软糖。

星星是最爱的形状。

柠檬、橙子、柚子、葡萄，一个都少不了。

生活也该如此，多彩多味才是主基调。

寂寞烟花。

最近常去的一个QQ聊天室。

距离上一次长时间逗留聊天室已经整整两年了。

只是，不再大声说话，不再找寻所谓的存在感，只是静静看着他们谈论。

事业、生活、感情，更多的是赤裸裸的情欲。

这个社会必然比我们想象中的复杂，那么适应或者灭亡只是单选题。

凌晨的风。

原来在家里也一样会失眠。

能听到风吹过的声音。

会有丝丝凉气从窗户穿透进来。

放着喜欢的轻音乐。

仿佛之间世界只剩下一个我。

一个小小的我，一个安静的我。

那么多的前尘往事，竟然灰飞湮灭。

孩子。

忽然很想拥有一对自己的儿女。

大点的是哥哥，哥哥牵着妹妹幸福在一起。

不知道什么时候开始母爱膨胀。

看着电视剧里些许的感伤画面就止不住流泪。

是真的渴望爱么？

还是被现实折磨得不想挣扎。

如今，爱情于我。

拿不起放不下，不敢爱不敢恨。

一个人静静呆在房间里。音乐响在耳畔。虽然孤单。内心却是充盈而温暖的。

一直以来都不否认自己是个恋家的孩子。如果我还算孩子的话。受伤的时候总会想到家的温暖。虽然有的时候这个家也会让我很受伤。但似乎一切都在慢慢好起来。时间是解药。流逝的节律里会让我们淡忘很多伤痛吧。

今天和妈妈妹妹一起逛街。妈妈总是对自己的孩子好，而对自己吝啬吧。给我们姐妹买好的衣服鞋子，而自己却什么都没有买。等我赚钱后一定要给妈妈买好的。

将近半夜。忽然觉得肚子饿。回家的时候总要任性一回。又发短信给爸爸叫他带夜宵了。嘿嘿。我想我一直是个美味主义者。不管身材怎么样，都不能放弃吃。心情好的时候会多吃。因为那是真情流露。心情不好的时候狂吃。只有这样才感觉生命的真实，才够痛快。

习惯了睡前关机，但白天却希望手机响起。并不是等待某个特定人的消息，只是不想有种背离人世的感觉吧。只是自己一直都不主动。越来越不喜欢和别人聊天说话了。也不主动发短信和朋友们联系。还有真正可以交心的人在，真的足够幸福。

关于过去的一些人事。真的不想去想。想到就苦。碰到就痛。只是，我必须那么坚决不移才能解救自己也解救那些爱我的人。我想。既然选择了这样的路。就必须好好走下去。我要坚强。我想我会聚集所有的勇气，好好活下去的。加油。

谢谢那些在身边陪伴的朋友。不管以后会怎么样，我始终满怀感谢，也因此感受幸福。

从今天起。

做个明媚的女子。

春暖花开。

了无牵挂。

S1：笔尖淡淡的忧伤捕获过我的心脏。距离与时光却让人疏离。

S2：桀骜不驯的外表让我沦陷。真相却让我支离破碎，疼痛难熬。

S3：甜言蜜语虚构的一场离经叛道。清醒过来发觉自己始终是一个人。

K：他说跟我过吧。我会对你好的。奈何缘分已尽在所有一切发生前。

我失去了很多东西，做了很多不该做的事情，伤害了一些不该受伤的人，伤得最痛的却是自己。风车转得很美，色彩鲜艳，却已经不是我这个年龄可以拥有的玩具了。所有一切都散去之后，回头看看这两个月来自己做过的傻事，有悔恨，更多的是决绝。

我想要独立，想要一个人做好所有的事，想要安静平淡的生活，想在空余时和朋友聚聚，想在难过时不再哭泣。

这个世界上没有谁能够陪谁到最后。这句话果然是真理。我要一个人，好好的。就放我决绝地走掉吧。

淡忘爱恨。

不惧生死。

四月底开始到现在一直被头疼纠缠。坐着难受，站着眩晕，躺着也是浑身不自在。夜里翻身好久才沉沉睡去。有的时候呼吸困难，但用尽力气想要活下去，狠狠呼吸，眷恋活着。

每天都能收到她发来的天气预报，阴天多云，晴天暴雨，忽然觉得幸福。彼此痛着不同的事情，心里有一个地方念着对方亦是温暖的。见面的时候未必亲近，倾诉的时候会用真心。

五月初的时候梦见和M一起逛街，醒来的时候带着微笑。幸好是梦，也只有梦里才能如此心安理得没有任何负罪感。忽然觉得世事难料，一晃眼，曾经种种幻想都被打入地牢。

开始忘却恨的滋味。没有多余的力气去恨一个人。看透一些事，自然也就看透一些人，只是，天蝎女子不会如此就忘却。终有一天，等我有足够的力量，我会讨回来。

进入一个怪圈，貌似所有的经历都离奇诡异。从一个泥潭出来，陷入另一个甜蜜的幻境。不知道如此能够维持多久，亦不想探究真相。珍惜当前便足够美好吧。

语言苍凉。脆弱易碎。

很多年后，我仍旧会记起那个阴天午后，只属于我一个人的城市。

很多年后，我仍旧会记起那个凌晨时分，一个人走过的萧瑟街道。

很多年后，我仍旧会记得公车左边靠窗，那些快速倒退的遇风景。

行走。

渐渐习惯一个人行走，慢慢的步调，不去追求什么，只是认真欣赏路过的风景。

心里明白这一切都只是路过。昨日、今日、明日。都不会永远属于自己。

有大风扬起，马路边上散落了很多的枯黄叶子，旅行车一辆接着一辆飞速而去，叶子飘散开来，忽然我感到秋天的气息。

路边的公车站是古朴的样式，却与眼前的繁华格格不入。小桥流水却不见人家，历史终究苍凉。

走得累了，在一个地方呆坐很久，很多很多年前，一个落魄的才子在此停泊，他的梦没有圆，我的亦是。

信仰。

路过一座佛寺。香火旺盛。却没有任何喧嚣气息。

人们安静地跪拜祈福，双手合十走遍每个过道。

园中有寺，寺中有圆。放生池里乌龟和金鱼和平相处。

百年古树枝繁叶茂，树干上长满青苔，有古老的清香。

偶尔有几个僧人路过，一脸与世无争。

大雄宝殿里循环放着《大悲咒》，诡异动听。

我不信佛，亦没有其他信仰，忽然羡慕起那些心怀信仰的人们。

生活中有信仰就会有目标，就会过得比较真实。

佛经曰：“一念嗔心起，百万障门开。”

奈何多数人都放不下。

某个时刻，我真心忏悔自己的罪孽。

S．

每个人心中都有秘密。

我的s。secret。

不再是记忆中年少轻狂的模样。

不知道这样的相遇是否应该。

那个时候我很想哭，很想很想，可是眼泪成空。

拥抱的时候，感觉到生命的真实，心中却被现实的疏离弄疼。

这条路有多长。几次想放弃，却都放不下。我的确是个懦弱的女子。

More。

细长、棕色、薄荷的味觉。

深深吸进肺里，用尽力气呼出那些烟草的轨迹。

忽然就爱上了，忽然就觉得可笑。

曾经写下来的种种，如今都一一成为现实。

我是不是可以做个预言家呢。

逗号。

一直以来对标点没什么大的感觉，却很喜欢句号，因为它的完满便很美好。

现实是破碎残缺的，一切都还是逗号，除非真正解脱，但我不能。

在途中，不管是离开还是归来。

终点有没有那个人已经不再重要。

重要的是我学会独自享受路过的种种。

一念心清净，莲花处处开。

一花一净土，一土一如来。

家。

我又一个人坐在这里。

第一次清明放假，车站的人比预想中多。

穿越那些拥挤的人群，我不再害怕陌生的面孔。每个人都会是过客，在某个瞬间匆匆交汇然后又各走各的，大概这个世界上除了自己没人能陪伴到终点。

看着车窗外大片大片的金色油菜花，我想起了那些莉莉周里的少年，欢乐悲伤欲望死亡，不过是一瞬间的事情。喜欢在这样的夜色里穿行，只是下车后在忙碌的街边等候爸爸，忽然发觉自己适应不了如此灯红酒绿的繁华。越来越不爱说话，越来越不想说话。我想我不会再去结交任何一个新朋友了，人与人之间的疏离感始终没有离开过我，那些旧日的朋友，也不主动联系，那么到最后剩下来的，必定是能够走得长远的朋友。我想，朋友是分很多种类的，而我，需要一个能够和我灵魂对话的便好，只是这样的愿望渺小又不切实际。但有希望总归是好的吧。

老天似乎很给面子，去上坟的这天一直是阴沉的，偶尔下阵雨，忽然感觉压抑，忽然第一次那么讨厌阴霾的天空。死者已矣，面对死亡，我们都是无能为力的。可是活着的人是否真的幸福呢？没有几个人的答案是肯定的吧。有几个时刻，忽然很想立马死去，是真的很想很想，没有任何挂念，不受任何羁绊的死去。生命的美好在于你可以掌握它的长度，我想自己以后是能够享受这点美好的。不能选择出生，但可以控制死亡，只要你愿意，那么一切都是可能的。

经历的事情不多，却忽然觉得自己又苍老了许多。发觉看安妮的文字是会中毒的，一遍两遍的看，渐渐找到了自己的影子，忽然就害怕起来，忽然就不敢再看。每个人的生活都背负着太多的责任，我也是。在所有一切未尽之时，我还不能那么潇洒的随风而去，于是，我只能在这里又一次的无病呻吟。

我想我是疯子，疯狂而不自知。

我想我是傻子，单纯而又痴迷。

我想我是孩子，渴望而又畏惧。

有的时候很清醒。

狠狠地下定决心想要离开。

有的时候很无助。

无助到低三下四犯贱找打。

有的时候很压抑。

感觉漫天只有黑色压下身来。

有的时候很单纯。

想着世界就是这样小小的模样。

乒乓。

周五例行的体育课。

初次学乒乓。

老师站在对面说：不要看你了，看见你就烦。你就一直捡球吧。

声音很小。我清楚听到，却假装没有听到。

老师。您的水准很高啊。都能做大学教师了。怎么不去国家队呢？

番茄滑蛋。

酸酸的。甜甜的。

番茄多半是没有全熟的。

蛋一直都是很少。

记起公选课上老师说。

补充蛋白质最佳的食物是水煮蛋。

但不要天天吃。

每天不能多于两个。

过多的蛋白质会转化为脂肪。

脂肪堆积在肝脏会导致脂肪肝。

我想我是不是需要好好实践一下。

洗头。

水淋下来。

温暖湿热。

头皮麻麻的。

一直有水滴进领口。

想起小的时候。

感觉洗头是件可怕的事情。

妈妈会让我半躺在她的膝上。

仰起头望着天空。

头发浸入脸盆里满溢的水中。

那个时候总是哭总是哭。

仿佛将要溺死一样。

如今的头发。

经过摧残。

早已没了小时的光泽。

音乐。

真正难过的时候还是喜欢听纯音乐。

相对无言的空间里。

它诉说它的悲伤。

我记载我的思绪。

文字抛弃了我。

庆幸的是我不愿将它放弃。

对自己说话。

是温暖而悲伤的欢乐。

亲爱，要做安静的女子。

很多时候，别人无法理解你的感受，你也没有必要那么揪心地想去弄懂别人的内心，更没有必要因为别人的喜怒哀乐而快乐悲伤。

很多时候，面对至亲至爱的绝望心伤，我们能做的只是默默陪在他们身边，在他们受挫的时候不离不弃。相爱的人能感受彼此的内心。会因此重新坚定信念。

亲爱，要做善良的女子。

不要对那些外来务工者的孩子报以不屑的目光。虽然他们弄花了爸爸的车子。虽然他们打打闹闹。要知道，他们还是孩子，他们只是孩子。没有人能够选择自己的出生。上天并非公平。但是，公平在人心。内心安定平和宽容，胜过一切。

任何时刻，请不要冲动行事。想想什么是该做的，什么是该说的，什么又是不该的。伤人的话出口前请仔细想一遍。要知道，你同样是脆弱的女子。那样的话一出口，受伤更重的那个可能还是你自己。

亲爱，要做坚强的女子。

还记得灵堂里曾出现过的那些遗像吗？还记得那些声嘶力竭的哭喊吗？孩子，生离死别只是寻常，并非人世最悲凉之景。因为，彼此深爱，先离开的那个人是带着大家的爱安静离去的，这样便也没有太多的遗憾。真正悲哀的是彼此相爱，却又互相伤害，直至老死不相往来。

所以，要善待身边的亲人、朋友。相聚离别并不可怕。有爱的心从来不会离开。眼泪并非是脆弱的代表，但代表不了坚强。所以，不要再轻易掉泪。

亲爱，要做隐忍的女子。

请相信所有的磨难，所有的伤害，都是上天给予的恩赐。一如你所拥有的爱与关切。有些事并不像你希望的那样发展。有些人并不像你见到的那样单纯。对于敌人最好的报复，不是用尽全力的反攻，而是坦然微笑。

要让那些轻视你的人看到闪耀的你，生活并不因为他们而改变。要让那些伤害你的人看到幸福的你，人生并不因为他们而残缺。

亲爱，要做自爱的女子。

要好好善待自己。要用尽全力爱自己。要发现自己的美好。不要再相信那些言不由衷的话语。不要因为甜言蜜语失去方向。要做自己生活的主角。要为自己而存在。要为自己好好奋斗。要知道自己真正喜欢的是什么。要明确自己所追求的目标。不要轻易付出感情。不要轻易信任别人。不要轻易忽视亲情。不要轻易放弃友情。不要妄自菲薄。亦不要自高自大。你要好好爱护自己，好好保护自己，好好重视自己。

       还是换回黑底红字。渐渐发觉太过明亮的东西没有安全感。

       最近全国雪灾。今日的宁波终于有了阳光。

       快过年了。大家安好。

       打算写点什么来纪念过去的，未知的。落笔，已经万分生疏。

一月的最后一天，爷爷去世二周年的忌日。

中午的奉城变得萧条寒冷，天空中扬起细碎缠绵的雪花。

拉着六岁的弟弟去马路对面的小店买棒棒糖。

小孩子总是那么单纯容易满足。几颗棒棒糖便换来脸上灿烂的笑容。

时间是个残酷的东西。我恨，却也不得不爱。

的确很多东西被时光洪流冲走，剩下的只是某些片段，抑或某个偶尔被记起的场景。

而这一切的一切，仿佛是很多年前的事情了。遥遥无期，触手不及。

两年前，我还是个高三的学生。就在一样的寒风中骑单车上学。大风忽忽吹起我的围巾，吹乱我额前的头发。气味浓重的早餐店里热腾腾的豆浆。路边的一群外来务工者发出挑衅的口哨声。教室里班主任的不期而至，同学们熟练的事前伪装。自习课被一大群男生玩笑的尴尬。毕业时不去同学会的决绝。我想，该过去的总会过去，不该过去的，会有记忆去珍藏。

而我的爷爷，前年今日，走得悄无声息。记得那天吃年夜饭，爸爸打电话过去，好几个，都没有接通。最后晚餐没有等到爷爷，却接到噩耗的电话。不敢相信也不能相信，眼泪直接崩溃。到今日，还是固执以为是那次的意外留下的后遗症才使得原本健康的爷爷过早离开我们。不知道当初大人们拒绝尸检是否正确，但我懂得那样安静离开未必是件坏事。如若病死，必定少不了物质神经的双层折磨。所以，大家宁愿一直以为爷爷是寿终正寝。的确，生离死别，人世平常。今日，我完整地怀念你。爷爷，还记得小时候你给我讲的那些谜语吗？还记得老家院里那棵参天的桂花树吗？还记得你煮的萝卜烤牛肉是最好吃的。还记得我和妹妹和你一起做过的刮鼻子游戏。太多的过去，被岁月丢弃在风里。希望你在那边过得幸福，如果真的有天堂的话，请你忘记凡世的我们，请你快乐无牵挂地生活。

现在的我还活着。却渐渐忘记活着的感觉。有太多，我不懂。有太多的事情，我已经无所谓。

以前那个单纯的女孩子已经不见了。

他们都说，一两年过来了，你变了。单单从说话的语气中就可以明显感受到。

我想，我的确是变了。变得不愿多说，变得不再积极。变得回忆不起以前的自己。

可是他说：所幸我们还是好朋友。

原来，变了那么多以后，还是有些人没有离弃。

未来很长，将来的事谁也不能预言。可是对于那些只要我们愿意便可以把握的，我们真的可以坚持到底吗？

一切都在变。变得善于伪装善于隐藏。是成熟还是世故呢？我不懂，我不知道。

如果岁月静好，是不是我们就可以不离不弃呢？

亲爱的，亲爱的。

所有在身边的亲人、朋友，但愿我们永远不背离，不相忘。

如果怀念是奢侈，起风的日子，我宁愿奢侈一次。

那些过去的人事，我不忘记，但也不轻易提起，好好的吧。

寒假在家几日，一直浑浑噩噩，过着猪一般的日子。

无聊之余拿起生日时肚肚送的张爱玲集，便也兴致高昂地看了起来。

看到里面写钱的部分。不免有所感叹。忽而想到自己从小至今的经历。

记得第一次挣钱是小学四年级。那个时候班主任组织了一次投稿活动。过了好几个月，主办方那里来了消息，说是入选，但要登上作文集子需要另外支付将近200的专家修改费，当时班级一共五、六个同学都入选了，但后来唯独我交上了那钱，得到了三本作文集子，另外有五元钱的稿费。那个时候很感激母亲，她的支持与理解，让我对作文有了更大的兴趣。如此的小事，现在想来却觉得当初太过善良，很可能被出版社骗了那将近200的钱去，作文集子仍在，但还是耿耿于怀的。稿费比起上交的费用都可以忽略不计了。另，作文集子现在仅剩下一本了，一本给了小学班主任，一本在初中的时候捐献给了学校。此外，在初中时结识了最好的朋友（至今很好），原来她的文也在那集子里，是不是一种预定的缘分呢？这点还是想着高兴的，也是我把作文集子保存至今的原因之一。

第二次挣钱，完全是出乎意料的。高一的时候，学校组织一个摄影比赛，我们班没人参加，我便拿了初二时去绍兴春游所拍的照片去充数。结果其中一张被刊登在校报上做了文章的插图。当时只是欣喜，因为那文章是初中时一好友所写(虽然到了高中便不再亲近)，做回绿叶还是不错的。后来一天，语文课前，老师走到我的课桌旁，在我桌上放下了好几个硬币，他是一个叠一个放上来的，以至于我看得出神，却仍不知道他为何给我这么些硬币，问了方知是校报给我的稿费。大概一共是6个或者8个硬币吧。嗯，这些是我美丽的意外。换了现在，该把那些硬币好好收起来，藏到储物柜里才是，而那时，却也和着其他的零钱，一并花掉了。

第三次挣钱，竟是到了大学。大一的时候因为参加一个征文比赛拿了一等奖。期终的时候被告知可以借此申报文体单项奖学金。便按着格式恭敬参加了。后来得到200的奖励。心里是很开心的，但也有所不安，本来参加征文比赛，并没有抱着如此功利的想法，到最后却演变为此。

第四次挣钱，到了大二。无缘由地在淘宝上开了个小店。并不是为了挣大钱。只是看着抽屉里一堆淘来的宝贝，自己不用白白放着也是糟蹋了，便想和有着共同爱好的人分享。第一笔生意，把心爱的动物王国的马克杯卖给了一个广州女子。收了6元快递，但后来实际付了12元，不得不佩服自己的能力，汗一个！那女子收到杯子后又觉得不满意了，既不想退货，又不想给钱，顿时搞得我纠结。想着还不如不卖她。后来种种，以投诉终结。也算是一种可贵的经历。第二个买家，是个《花火》迷，买了几本《花火》、《南风》去，态度很好，是我的贵人。以上的两个经历，不是用钱能衡量的，便也成了我所谓的“挣钱”经历。很是喜悦感激。

第五次，还在未知的路上。我想，应该好好读书，然后好好找工作，然后好好孝敬父母。做个规矩的女子，如此便好。

【有一种感情像幻觉，有时欢喜有时忧，却自始都是一个人的事情。】

与距离无关。

与沟通无关。

与你无关。

与回忆有染。

也许时光流逝，会渐渐忘记当初那么深爱的那个人。

却忘不了曾经那么投入的一段情。

转角的不经意相遇。

客套又持有距离的一次对话。

都会暗生某种喜悦的情绪。

面容安静平淡，内心却因对方的一个眼神纠结跌宕。

亲爱，知道么？

曾经有个人那样默默爱过你。

但也只是曾经。

曾经而已。

【有一种感情像玻璃，小心翼翼，却一碰就碎。】

向来没有什么公平可言。

情感亦是。

不是付出便有回报。

不是所有的等待都能有完满的结局。

可以的话你会选择哪个？

爱你的还是你爱的那个？

两者往往不是同一个。

所以得来的爱情如同掌心的玻璃。

透明单薄珍异难寻。

不经意的触碰即可破碎。

错的，不是那只手掌。

亦不是那块玻璃。

【有一种感情像棉花糖，甜到烦腻，失去的时候感觉牙床疼痛。】

开始的时候激情澎湃。海誓山盟。

就算摘不下天上的星星。

也甘心将此生所有都交付于对方。

用尽一切联系的方式。形影不离自然求之不得。

身处两地的时候，电话短信源源不绝。

仿佛少了对方就会失去呼吸的力气。

分开的时候亦是决绝坚定，丝毫不犹豫。

想来爱是爱了，不爱便也不爱了。

转身的时候却发现心里某块地方轰然塌陷。

原来不管爱或不爱。

有一种所谓的惯性。

早已深植人心。

经年不灭，与爱无关。

【有一种感情像漩涡，秘密幽暗，见不得天光。】

时间、地点、人物。

也许都出了错，也许都没有错。

不会有一句闪亮的承诺。

亦得不到任何的安定。

尝试摆脱，却败给对方的挽留以及内心的眷恋。

游离在爱人与朋友之外。

亲爱，我只是你一个寂寞时才念及的情人。

来世，可不可以给一个肯定的爱我？

情欲如水，流过身体便没有痕迹。

想要的，不是肉体的欢愉。

追寻的，只是一次真实的爱恋。

告别。

灵堂。

遗照。

烟气缕缕。

一样的陈设。

照例的法事。

亲属的眼泪交织烟气一起飞向远方的远方。

生命的脆弱在于抵抗不了任何突如其来的意外。不知道您停止呼吸的那一刻，脑海里还存有什么。是对尘世的依恋，还是迷茫？一场车祸，就那么轻而易举隔绝了人间与天堂。

是不是每个人的生命中都会有一些难以预料却也注定的细节？有些人说了再见，但是再也不见；有些人还没有来得及好好相聚，却永远消逝。

过去的几年中，身边的亲人接着逝去。不得不承认世事难料，不得不好好珍惜拥有的每天。阳光晴好，有爱的人在身边，哪怕没有任何语言，也是幸福的画面。

记忆。

去年今日。明年今日。

再多的往昔明日，终敌不过真切的现在。

害怕忘记，却又拼命想要忘记。

人的确是矛盾的集合体，思想着痛苦着。

可能每个人应对伤痛的姿势不同。

便也有了纷繁复杂、纠结离合。

长发。

继续保留长发。

不为任何人。

仅仅是某种信仰。

重新拉直。

即使很讨厌那种毫无生机的样子。

生活进入规矩的跑道。

一切毫无悬念发展变化。

偶尔出现的插曲。

仅当作片刻的温暖。

记得。

阿妹的老歌。

喜欢的旋律和歌词。

笑。

谁还记得

是谁先说永远的爱我

以前的一句

是我们以后的伤口……

白桦林。生如夏花。旅途。

朴树以一贯的风格诠释演绎少年的心情。

初一的时候寄宿在亲戚家里，每到晚上总不免有思家之情泛起。而这个时候在黑暗里陪伴我的只有电波。曾经熟悉的调频，熟悉的声音，在今日渐渐疏离，却没有改变那时的心情。伤感，却也带着希冀。相信一切美好的事物，向往一切幸福的结局。虽然多年后，现实告诉我们人生往往不可能如此完美。

生活。三点一线。可能是两点一线。

天气。寒冷依旧。加上殇澈的大风。

朋友。思念风起。近处的不被珍惜。

偶尔陷入迷茫的误区。痴痴问着生活到底是什么，自己想要的到底是什么。却始终得不到一个清晰的答案。这个世界上总有一些人想得较别人多，该是幸福还是痛苦？也许无知会比较幸福。但。我想。……

岁月静好。冷暖自知。

北方的冷空气南下。感冒痊愈无期。

新买一盆小小植物，取名为“冰”。希望它足够坚强得以对抗寒冷。

去年生日时朋友送的小芦荟，因为一个暑假的供水不足，枯萎至死，很是难过。于是开学初自己买了盆仙人球，作为缅怀和救赎，却因害怕它遭受同芦荟一样的命运，于今浇水过多接近死亡的边缘。前日，卖盆栽的农人再度出现，便买回我的“冰”。莲花的形状，农人称其为——观音莲。大抵是形似于观音座下的莲花吧。但愿从今心似莲花，不惹尘埃。

忽然想到宠溺一词。太多的时候，对于某一事物过多的迷恋和依赖，和对于它过分的冷漠一样，终究会害了它。还记得小时候养过的金鱼。春节的时候离家去走亲戚，没有来得及给金鱼喂食，回来以后发现都挨饿而死，伤心在所难免，自责更甚。于是，第二年再度养起金鱼，相同的情景，但临行前投下几日的食物，它们却又纷纷撑死。终于明白做事不能极端，但这么多年过去了，自己似乎还是没有改变这种脾气。

已是深夜，却不心静。大抵只能写到这里。念安。

小时候犯了错，和爸爸顶嘴，总会招来这个男子的一顿打。记忆中是他拿着扫把打我屁股，当然不是用扫地的那一头。挨打的时候总是倔强的，咬住牙齿不让眼泪掉下来。可事后一个人，却很轻易就哭了出来。现在想来，倒是很羡慕那时的肆无忌惮。

而今，长大了。哭泣却也不可避免。只是，流泪的时候不再有声响。只是一个人默默地，在一个角落里独自忧伤。进了大学，碰到的人多了，事多了，经历多了自然也就学会承受更多。于是，便越发坚强，不再轻易掉泪。上几日因为一件伤感的他人的故事，却在课上流泪。忽然发觉自己好久没有释放真实的感情。是可悲抑或隐忍？也许等我再长大，就会明白吧。

太多的时候，欢乐和悲伤只是自己一个人的事情。别人无法体会你内心的欢喜，也自然无从了解你的种种忧愁。所以，难过的时候我只对他们说没什么，其实，真的没什么，太多的时候只是一种情绪，原由不知。可是，看到身边的朋友难过，却往往想不到这些，总忍不住问及对方到底发生何事，看到他们哭红的眼眶，自己却无能为力，甚至一句安慰的话都无法说起，很是自责，虽然知晓一切都会过去，也明了原因不在自己，还是不可避免会内疚。

以前认为哭泣的人是脆弱的，现在觉得他们很幸福，至少懂得调节自己的情绪。所以，难过的时候不妨再尝试下放声哭泣吧，也许比任何方法都有效。

阳光。

即使内心阴暗忧郁，也不可避免阳光的倾泄。哪怕出门带伞，亦阻止不了光线穿透。正如生活中处处存在艰难困苦的境地，但你往往能发现上帝留了另一种无孔不入的希望。任何时刻，心存感念，都是美好的。

无花果。

最喜欢的水果，却也只在小时候吃过一次。第一口，并不喜欢那种味觉。之后，却是无尽的回味。多年后的今天，仍旧喜爱不变。正如某些得之不能的东西，因为无法拥有，所以心上某个地方总是念念不忘，偶尔苦痛纠结。

梦呓。

一直以来的坏毛病。也许和遗传些许关联。白日里遇到不顺心或者忧虑的事情，睡时定会梦到相关种种，然后不自觉地说起方言。正如每个人都需要一种发泄的方式，梦呓可能是最秘密，不为人知的一种。清醒以后，连自己都不会知道曾经那样声嘶力竭过。

旅行。

向往的不是目的地的风景，而是在路上的感觉。喜欢风从车窗灌进脖子，吹散头发。只有在途中，才能心存无限想象，编就一个即将破灭的幻境。正如某些东西，不一定需要抵达，留有距离才是真正的拥有。

药。

总是在生病的时候才被人想起。但却充当着重要的角色。只是，服用同一种药时间久了，效果往往不得见。于是便也不再依赖。正如某些情感，注定只有一段有效期，过期不戒，怕副作用颇大，伤及身心。

 也許會有這樣一個女子，穿性感的黑色蕾絲吊裙，在深夜赤足而行，唇間是甜蜜的女人烟，粉白的指甲上淺淡的劃痕，但沒有耳洞亦不化裝。

某個街角，忽然遇上流浪的小猫，觸碰心底的某個熟悉場景，泪流滿面。心念却不再斷腸。流泪，也再非脆弱。某些東西，是骨髓裏的，基因自成，毫無改變的辦法。

戀上一種喚爲醉生夢死的烟，很淡的味覺，却讓人展轉反復、欲罷不能。正如某些情感，清冷慘淡，却也讓人不舍丟弃。愛情是明朗的關係，戀人的笑容能把冬日化爲暖春。曖昧是自私的游戲，有人享受有人折磨。而她的那一種感情是兩者之外，却又可以溶入其中任何一種。

承諾是因爲沒把握。這樣的女子，心底却還是渴望承諾的，明知一切都是過眼烟雲，却仍執迷不悟。但哪怕是被欺騙的幸福，她亦不曾擁有。相處時僅是淡然平常的口吻，轉身的泪已學會在滴落前凝固。

戀上一種名爲墜落的飛翔。她喜歡那種了無牽挂的自由，她迷戀風在耳畔肆無忌憚，却不忍聽到他的那句：寶貝，不要離開。于是，一切只是幻象，這是一場迷藏。來往的行人車輛中，她蒙眼找他。只是哪怕再多的綠燈，也啓動不了地久天長的列車。

繁華落盡，流蘇的簾子關不住指間寂寞。掐滅吸到一半的烟，低調的落地燈光投射出不多不少的决絕。關了燈，點燃未盡的烟，試想對面窗臺上是否也有一個男子如此這般寂寞又孤絕……

最后一天的仰望，

风把叶子吹向远方。

支离破碎的寂寞被阳光温热，

桀骜不训的少年亮个响口哨。

那片木槿花海是否还在守望？

那段往事早已随记忆飘摇。

是谁记下我们倔强的伤口？

是谁救赎我们无望的青春？

年年岁岁的时光河中，

我打捞一尾名叫遗忘。

八月的末端翘首期望，

下个金色漫天的季节，

明澈犹如最初的向往。